Zica

Zica é o famoso azar. Nós todos um dia fomos vítimas do azar. Azar que todos acham que existe. Pessoal, tenho que dizer uma coisa, azar não existe. Nem Lei de Murphy. São todos coisas criadas pela sua mente. Tudo tem 50% de chance de acontecer, se você desconsiderar todas os outros fatos. Por exemplo, se você tropeçou numa pedra e caiu de "fuça" no chão, depois um cachorro correu atrás de você, e depois ficou sabendo que tirou 0 numa prova, isso é apenas uma coisa que pode acontecer, uma possibilidade, assim como você chutar uma pedra, acertar no cachorro que ia te morder fazendo ele correr e logo depois descobrir que você tirou 10 na prova. Tudo possibilidade. A culpa de você não estar tendo sucesso na sua vida não é nem de Deus nem do azar, e sim de você mesmo. Tanto a via mítica e a do senso comum te limitam a conseguir o que você quer.

Porque que se você joga um pão com margarina ele sempre cai pra baixo? Simples.

A margarina que você coloca numa face do pão é absorvida pelo mesmo fazendo com que aquela face fique mais pesada, fazendo um "efeito peteca", que mesmo quando é jogada com as penas pra baixo, sempre cai com a base pra baixo. Por isso, pare de jogar comida no chão atoa! Sempre vai cair com a parte mais pesada pra baixo.

Se você joga na Mega-Sena a 50 anos mas nunca acertou nem um número, não é por uruca, é só que você não está sendo sorteado. Sabe qual é a chance teórica de você sozinho acertar todos os números da Mega-Sena? O mesmo de um meteoro cair na Terra. Então sinta-se feliz porque alguém ganhou e não foi um meteoro que caiu na terra (o último que caiu foi o do Luan Santana)

Sinceramente, eu nem acredito em Mega-sena. Porque você não conhece ninguém que ficou milionário nela?

Resumindo o socialismo utópico numa tarde de verão

Um belo dia de verão, estava lá eu na piscina, divertindo-me com minha família, quando chega um cidadão do meu lado e diz:

-Vai te fuder

-Ahhhn? Que que é mermão?

Ele não respondeu nada, só começou a brigar comigo. Mas como estávamos numa piscina, fizemos um duelo de boias e jogamos água um dentro do olho do outro, até que o outro ficasse cego pelo cloro.

-Vou te matar, seu filho da puta! - disse eu batendo com a boia na cabeça dele

Depois de ele ter desmaiado e acordado e desmaiado novamente, eu acordei ele pra poder perguntar porque ele chegou me batendo assim do nada.

-Vocês estão acabando com Brasil... - disse ele, bem fraco

-Vocês quem?

-Vocês, burgueses!

Acabara de lembrar que eu era mesmo burguês e que meu pai era Aloysio Nunes, o senador. Concluí que o indivíduo era comunista ou socialista.

Seu nome era José, e ele me explicou todas as suas ideias, e eu prometi ajudar ele na causa. Perguntei a ele então:

-O que você pretende fazer para acabar com os burgueses?

-Vou construir um clube com piscina.

-Um clube com piscina? Pra que?

-Faz parte de todo um plano... você vai entender

Então assim ajudei ele a fazer. Doei bastante dinheiro da minha conta só para que ele construísse o maldito clube com piscina.

1 ano depois, estávamos nós conversando sobre isso de novo.

-Uau! Ficou foda isso daqui hein... - disse eu.

-Ficou. Mas isso é só parte do plano. - José disse

José tinha convidado todos os políticos do Brasil para ir nessa festa com piscina. Já imaginava o que ia acontecer. Depois de um bom tempo de festa, quando estavam muito entretidos, saí de lá guiado por ele, e fomos para uma casa bem distante de lá, onde tinham vários monitores onde era possível ver várias cameras diferentes: de dentro do clube, de fora, na frente, por cima e de um helicóptero.

Na frente de José tinha um botão com umas paradas escritas em russo. José fez uma contagem regressiva e apertou o tal botão, e no mesmo momento tudo foi pelos ares numa gigante explosão que matou todos os políticos inclusive meu pai. Fiquei sem reação ao ver aquilo, pensei em reclamar, mas aí lembrei que aquele não era meu pai, e sim um sósia dele que ele manda pra ir nos eventos quando ele não quer sair de casa.

E assim, depois desse fato, José assumiu a presidência do Brasil e tornou o país socialista, liberou a maconha, e fez os pobres comprarem suas Mercedes!

Animes

A realidade por trás dos animes e cosplays

A maioria das pessoas do meu convívio diário são viciadas em animes e mangás. Nada contra essas pessoas, elas estão na delas, enquanto eu to na minha. Porém, além de ser desconfortável enquanto tá todo mundo falando sobre animes e você fica boiando, tem o fato daqueles reclamões. Os otakus reclamões, o que, apesar de não ter fonte nenhuma além de minha dedução, são a maioria dos otakus, por quererem assistir algo alternativo ao invés do "Programa do Faustão", porém, por experiencia propria eu digo: quem aguenta um capitulo do Pokémon geração nova tira o Faustão de letra (até o Gugu se bobear)! Eu não assisto animes mais, porém, digo, essa mania minha de gostar de animes ja se foi.

Os animes, na verdade, reflitem um complexo de inferioridade que os japoneses sentem em relação aos ocidentais (ok, os americanos) por eles serem bonitos, com uma vida sexual ativa e com uma personalidade incrível, ao contrário do país deles que só tem uma cambada de nerds.

Era muito legal até, quando eu assistia todos os capitulos de Dragon Ball, ou Pokémon, ou Digimon, ou Yu-gi-oh! e decorava todas as falas de todos os personagens pelas tantas vezes que repetiam, e com uma tradução horrível (a fala em si já é horrível, a tradução e tentativa de adaptação daquilo à nossa cultura é um crime ao bom senso); apesar disso tudo, eu sentia a mesma sensação quando assistia um capitulo de Liga da Justiça, Chaves, etc. Alias, teve uma época que eu era muito viciado em liga da justiça, primeiro, quando era mais novo, da pancadaria; todo mundo gosta de uma pancadaria mesmo se não está entendendo porque ela está acontecendo; segundo, quando já estava um pouco mais velho, pela história envolvendo geopolítica e ficção científica. Hoje em dia eu já não curto mais por ser uma puta coisa de estadunidense. Temos que gostar do nosso país! Por isso eu assisto Fudencio:

Neste mundo cabuloso,
Nada vai lhe repreender!
Fudêncio!

O infortúnio vai velar,
à cada hora que se passar!
Fudêncio!

E aí pessoal

E aí pessoal? Sou Bruno Paiva, como vocês podem perceber. Se estiver afim de ler essa apresentação, leia, se não estiver, pode ir embora, eu não me incomodo. Então galera, aí vai um pequeno esboço do que vou fazer aqui no meu blog:

-Ensinar pessoas a fazerem coisas que elas nunca fizeram antes, mas sempre tiveram vontade de fazer

-Comentar fatos e acontecimentos around the world

-Comentar assuntos aleatórios

-Postar vídeos de minha autoria

-Fazer piadinhas

-Tentar não ser processado por cumprir os itens acima

Esporadicamente, uma coisinha ou outra pode aparecer aí, tipo, fotos de uma mina pelada, ou recomendações do que assistir, visitar, fazer, etc.

Para começar e para vocês me conhecerem melhor, segue um FAQ com as perguntas que vocês poderiam gostar de saber de minha parte.

1-Quem é você?
Prazer, Bruno Paiva, 16, moro em Minas.

2-E porque eu devo ler seu blog?
Porque eu sou o cara mais interessante do MUNDO.

3-Hmm sei. Você já fez alguma coisa legal antes?
Se as pessoas acham legal eu não sei, porem eu acho que sim. Sou o criador do “Vlog do Cara do Google Translate”(jogue no google se assim quiser) e também dono do blog http://tutoriaismaster.blogspot.com , o que será uma ramificação desse blog no qual escrevo agora.

4-Você gosta de televisão?
Confesso, já gostei mais… As atrações de hoje em dia estão perdendo cada vez mais a qualidade, porém, eu assisto sempre que posso. “Pânico na TV!” é meu programa favorito.

5-Você é gay?
Não.

6-Quando você vai fazer o Cara do Google Translate #4?
Ah, estou trabalhando nisso. Daqui a algum tempo, quando eu parar de ser tão preguiçoso, eu acabo.

7-Qual é a resposta da vida, universo e tudo mais?
Salamandra

8-Já tomou Coca sem gás?
Infelizmente já. Ainda bem que nem lembro o gosto, e ainda bem que eu não tomo mais Coca.

9-Porque você faz um blog?
Porque “eu quero ser muito famosa, e ter o seu amor, mas quero sentar no sofá do Jô, eu quero casar com você e estar na TV, faturar milhões no BBB…”

10-Fala um pouco aí do “Entrín Bajo”
O Entrín Bajo, ou “entra em barro” como também conhecida, é uma festa muito famosa que existe no México. Usualmente, a sacanagem rola solta. Mas também tem muito barro, o que dificulta tudo… se você duvida que isso tudo que eu falei é verdade, é só pesquisar sobre isso na Wikipedia.

Chega, vocês já me conhecem agora. Se quiserem saber mais alguma coisa agora, só respondo se for pra contato profissional. E não se esqueça da resposta da pergunta 5.