curte ae doido

ATENÇÃO: Esta história é real, e qualquer coincidência com a realidade é esperada porque a história é real mesmo.

Bruno Paiva, 20 anos. Estudante de jornalismo e presidente do Viagem Atômica. A história que contarei é horripilante, então, caso tenha menos do que 2 anos, não leia.

Em um dia de trabalho, na AtomicalTravelling Corporation TM, eis que tenho uma magnífica ideia: criar uma página para a empresa no Facebook. Muito que bem; estava criada a página, milhares de curtidas em segundos. A página parecia uma festa rave, estava bombando. Até que um estraga prazeres chega, e posta no mural:

-Ha ha ha ha cês são tudo doido. Olhem como eu sou superior a vocês. Ha ha ha.
-Cê tem problema mermão? - respondi eu, usando a página
-Não, mas vocês têm

Ele se chamava Maico Suel (segundo seu nome no Facebook), e era um cara gordo, com uma foto de óculos escuros e braços cruzados no perfil. Eu preferi não ligar pra isso, e deixar que os meus milhões de seguidores o torturassem com palavras. Vendo que aquilo ia longe, resolvi que ia dormir, afinal já era tarde.

Eu apenas achei que não tinha me afetado, no entanto, aquelas palavras tocaram na cerne do meu ser, e não de uma forma positiva. Nos meus sonhos, tudo que eu ouvia era:

-"Ha ha ha ha cês são tudo doido. Olhem como eu sou superior a vocês. Ha ha ha." - com eco.

Aquilo se repetiu por muito tempo, até eu gritar "cheeeeega" (no sonho). Logo depois, a cena mudou. A frase ja não estava mais sendo repetida, mas no lugar, uma coisa muito pior. Maico Suel apareceu nos meus sonhos, comendo todo o meu almoço. Ele dizia:

-Ha ha ha ha não vai comer nada, seu doido.

E assim continuou meu pesadelo, café da tarde, janta, Maico Suel comia tudo. E sempre ria de mim... até que, bruscamente, acordei. Eram 6 da manhã e estava muito frio. Me arrumei e fui para a aula.

Lá, não conseguia pensar em outra coisa, a não ser nessa pessoa que, sorrateiramente, entrou na minha vida, e ja teria a tornado um inferno. Durante meu almoço, tudo que eu pensava era que Maico Suel ia aparecer e comer toda minha comida. Não conseguia comer nem uma barrinha de cereal sem temer que isso acontecesse.

Quando cheguei em casa, liguei o computador, e já fui direto para a minha página. Já era comum que a minha caixa de mensagens estivesse lotada (ela sempre estava); dessa vez ela estava lotada sim, mas 7398 mensagens eram do Maico Suel. Me assustei, mas fiquei curioso e decidi ver o que era. Abri a primeira. Ela dizia:

"Algo nessa foto me incomoda. Você poderia removê-la? Obrigado"

Abri outra mensagem, e dizia a mesma coisa. Maico Suel tinha mandado 7398 mensagens de solicitação de apagamento dos meus posts, denunciando ao facebook todos os meus memes engraçados, testes para ver se a moçada prefere Deus ou o Diabo, e imagens dizendo pra compartilhar (se não compartilhassem um "fantasma" ia puxar o pé de madrugada). O gordinho antipático queria guerra. E se era guerra que ele queria...

Era guerra que ele não ia ter. O medo de que ele aparecesse na realidade para mim era maior do que qualquer outro sentimento. Eu não iria aguentar viver sem comer lasanha pro resto da vida, e, ao inves disse, ver esse humilde rapaz comendo tudo. Simplesmente não dava.

Após dormir, ter pesadelos novamente, e passar pelas mesmas coisas do dia anterior, finalmente teria, hoje, a minha hora de descanso. Abro o facebook, e eis que vejo, uma mensagem de Maico Suel, no meu próprio perfil, dizendo:

-E aí seu doido. Divulguei sua página e seu perfil lá no meu grupo "Panelinha anti-doidos". Em 24h eles derrubam essa merda. Ha ha ha ha.

Me desesperei, e resolvi fazer uma macumba digital pro sujeito. Puz o nome dele na boca do sapo.

Infelizmente, não deu certo, e minha página caiu, explodiu, e matou todos os curtidores. Por intermédio desse post, venho pedir a vocês, caros leitores, que curtam a página, agora recriada, e sem chance nenhuma de cair, afinal, todo mundo esqueceu dela depois do tempo que ficou off.

Link: http://facebook.com/viagematomica

Amo vocês, e cuidado com o Maico Suel.

Zica

Zica é o famoso azar. Nós todos um dia fomos vítimas do azar. Azar que todos acham que existe. Pessoal, tenho que dizer uma coisa, azar não existe. Nem Lei de Murphy. São todos coisas criadas pela sua mente. Tudo tem 50% de chance de acontecer, se você desconsiderar todas os outros fatos. Por exemplo, se você tropeçou numa pedra e caiu de "fuça" no chão, depois um cachorro correu atrás de você, e depois ficou sabendo que tirou 0 numa prova, isso é apenas uma coisa que pode acontecer, uma possibilidade, assim como você chutar uma pedra, acertar no cachorro que ia te morder fazendo ele correr e logo depois descobrir que você tirou 10 na prova. Tudo possibilidade. A culpa de você não estar tendo sucesso na sua vida não é nem de Deus nem do azar, e sim de você mesmo. Tanto a via mítica e a do senso comum te limitam a conseguir o que você quer.

Porque que se você joga um pão com margarina ele sempre cai pra baixo? Simples.

A margarina que você coloca numa face do pão é absorvida pelo mesmo fazendo com que aquela face fique mais pesada, fazendo um "efeito peteca", que mesmo quando é jogada com as penas pra baixo, sempre cai com a base pra baixo. Por isso, pare de jogar comida no chão atoa! Sempre vai cair com a parte mais pesada pra baixo.

Se você joga na Mega-Sena a 50 anos mas nunca acertou nem um número, não é por uruca, é só que você não está sendo sorteado. Sabe qual é a chance teórica de você sozinho acertar todos os números da Mega-Sena? O mesmo de um meteoro cair na Terra. Então sinta-se feliz porque alguém ganhou e não foi um meteoro que caiu na terra (o último que caiu foi o do Luan Santana)

Sinceramente, eu nem acredito em Mega-sena. Porque você não conhece ninguém que ficou milionário nela?

Resumindo o socialismo utópico numa tarde de verão

Um belo dia de verão, estava lá eu na piscina, divertindo-me com minha família, quando chega um cidadão do meu lado e diz:

-Vai te fuder

-Ahhhn? Que que é mermão?

Ele não respondeu nada, só começou a brigar comigo. Mas como estávamos numa piscina, fizemos um duelo de boias e jogamos água um dentro do olho do outro, até que o outro ficasse cego pelo cloro.

-Vou te matar, seu filho da puta! - disse eu batendo com a boia na cabeça dele

Depois de ele ter desmaiado e acordado e desmaiado novamente, eu acordei ele pra poder perguntar porque ele chegou me batendo assim do nada.

-Vocês estão acabando com Brasil... - disse ele, bem fraco

-Vocês quem?

-Vocês, burgueses!

Acabara de lembrar que eu era mesmo burguês e que meu pai era Aloysio Nunes, o senador. Concluí que o indivíduo era comunista ou socialista.

Seu nome era José, e ele me explicou todas as suas ideias, e eu prometi ajudar ele na causa. Perguntei a ele então:

-O que você pretende fazer para acabar com os burgueses?

-Vou construir um clube com piscina.

-Um clube com piscina? Pra que?

-Faz parte de todo um plano... você vai entender

Então assim ajudei ele a fazer. Doei bastante dinheiro da minha conta só para que ele construísse o maldito clube com piscina.

1 ano depois, estávamos nós conversando sobre isso de novo.

-Uau! Ficou foda isso daqui hein... - disse eu.

-Ficou. Mas isso é só parte do plano. - José disse

José tinha convidado todos os políticos do Brasil para ir nessa festa com piscina. Já imaginava o que ia acontecer. Depois de um bom tempo de festa, quando estavam muito entretidos, saí de lá guiado por ele, e fomos para uma casa bem distante de lá, onde tinham vários monitores onde era possível ver várias cameras diferentes: de dentro do clube, de fora, na frente, por cima e de um helicóptero.

Na frente de José tinha um botão com umas paradas escritas em russo. José fez uma contagem regressiva e apertou o tal botão, e no mesmo momento tudo foi pelos ares numa gigante explosão que matou todos os políticos inclusive meu pai. Fiquei sem reação ao ver aquilo, pensei em reclamar, mas aí lembrei que aquele não era meu pai, e sim um sósia dele que ele manda pra ir nos eventos quando ele não quer sair de casa.

E assim, depois desse fato, José assumiu a presidência do Brasil e tornou o país socialista, liberou a maconha, e fez os pobres comprarem suas Mercedes!

Animes

A realidade por trás dos animes e cosplays

A maioria das pessoas do meu convívio diário são viciadas em animes e mangás. Nada contra essas pessoas, elas estão na delas, enquanto eu to na minha. Porém, além de ser desconfortável enquanto tá todo mundo falando sobre animes e você fica boiando, tem o fato daqueles reclamões. Os otakus reclamões, o que, apesar de não ter fonte nenhuma além de minha dedução, são a maioria dos otakus, por quererem assistir algo alternativo ao invés do "Programa do Faustão", porém, por experiencia propria eu digo: quem aguenta um capitulo do Pokémon geração nova tira o Faustão de letra (até o Gugu se bobear)! Eu não assisto animes mais, porém, digo, essa mania minha de gostar de animes ja se foi.

Os animes, na verdade, reflitem um complexo de inferioridade que os japoneses sentem em relação aos ocidentais (ok, os americanos) por eles serem bonitos, com uma vida sexual ativa e com uma personalidade incrível, ao contrário do país deles que só tem uma cambada de nerds.

Era muito legal até, quando eu assistia todos os capitulos de Dragon Ball, ou Pokémon, ou Digimon, ou Yu-gi-oh! e decorava todas as falas de todos os personagens pelas tantas vezes que repetiam, e com uma tradução horrível (a fala em si já é horrível, a tradução e tentativa de adaptação daquilo à nossa cultura é um crime ao bom senso); apesar disso tudo, eu sentia a mesma sensação quando assistia um capitulo de Liga da Justiça, Chaves, etc. Alias, teve uma época que eu era muito viciado em liga da justiça, primeiro, quando era mais novo, da pancadaria; todo mundo gosta de uma pancadaria mesmo se não está entendendo porque ela está acontecendo; segundo, quando já estava um pouco mais velho, pela história envolvendo geopolítica e ficção científica. Hoje em dia eu já não curto mais por ser uma puta coisa de estadunidense. Temos que gostar do nosso país! Por isso eu assisto Fudencio:

Neste mundo cabuloso,
Nada vai lhe repreender!
Fudêncio!

O infortúnio vai velar,
à cada hora que se passar!
Fudêncio!

E aí pessoal

E aí pessoal? Sou Bruno Paiva, como vocês podem perceber. Se estiver afim de ler essa apresentação, leia, se não estiver, pode ir embora, eu não me incomodo. Então galera, aí vai um pequeno esboço do que vou fazer aqui no meu blog:

-Ensinar pessoas a fazerem coisas que elas nunca fizeram antes, mas sempre tiveram vontade de fazer

-Comentar fatos e acontecimentos around the world

-Comentar assuntos aleatórios

-Postar vídeos de minha autoria

-Fazer piadinhas

-Tentar não ser processado por cumprir os itens acima

Esporadicamente, uma coisinha ou outra pode aparecer aí, tipo, fotos de uma mina pelada, ou recomendações do que assistir, visitar, fazer, etc.

Para começar e para vocês me conhecerem melhor, segue um FAQ com as perguntas que vocês poderiam gostar de saber de minha parte.

1-Quem é você?
Prazer, Bruno Paiva, 16, moro em Minas.

2-E porque eu devo ler seu blog?
Porque eu sou o cara mais interessante do MUNDO.

3-Hmm sei. Você já fez alguma coisa legal antes?
Se as pessoas acham legal eu não sei, porem eu acho que sim. Sou o criador do “Vlog do Cara do Google Translate”(jogue no google se assim quiser) e também dono do blog http://tutoriaismaster.blogspot.com , o que será uma ramificação desse blog no qual escrevo agora.

4-Você gosta de televisão?
Confesso, já gostei mais… As atrações de hoje em dia estão perdendo cada vez mais a qualidade, porém, eu assisto sempre que posso. “Pânico na TV!” é meu programa favorito.

5-Você é gay?
Não.

6-Quando você vai fazer o Cara do Google Translate #4?
Ah, estou trabalhando nisso. Daqui a algum tempo, quando eu parar de ser tão preguiçoso, eu acabo.

7-Qual é a resposta da vida, universo e tudo mais?
Salamandra

8-Já tomou Coca sem gás?
Infelizmente já. Ainda bem que nem lembro o gosto, e ainda bem que eu não tomo mais Coca.

9-Porque você faz um blog?
Porque “eu quero ser muito famosa, e ter o seu amor, mas quero sentar no sofá do Jô, eu quero casar com você e estar na TV, faturar milhões no BBB…”

10-Fala um pouco aí do “Entrín Bajo”
O Entrín Bajo, ou “entra em barro” como também conhecida, é uma festa muito famosa que existe no México. Usualmente, a sacanagem rola solta. Mas também tem muito barro, o que dificulta tudo… se você duvida que isso tudo que eu falei é verdade, é só pesquisar sobre isso na Wikipedia.

Chega, vocês já me conhecem agora. Se quiserem saber mais alguma coisa agora, só respondo se for pra contato profissional. E não se esqueça da resposta da pergunta 5.